Elisa Molina y Francisco Huerta: "A veces hemos confundido reforzar con aplaudirlo todo"

Docentes en activo, fundadores de Educar en calma y padres de cinco hijos, Elisa Molina y Francisco Huerta no pretenden con su último libro, Dopaminados (Plataforma editorial), dar lecciones a nadie, pero sí explicarnos qué late detrás de las rabietas infantiles y las explosiones adolescentes, con algunas pautas inspiradas en la neurociencia que puedan sernos útiles para criar a nuestros hijos en un entorno tan radicalmente distinto de aquel en el que nosotros crecimos.

¿Cuál dirían que debería ser la lección cero para padres y madres: “Con los hijos, no todo es negociable”?
–Para nosotros, la lección cero es esta: aunque muchos dicen que nadie nos enseñó a ser padres, lo cierto es que todos aprendimos a ser padres siendo niños. Por eso, cuando nos convertimos en madres y padres, deberíamos hacer un análisis: qué cosas nos fueron bien, nos hicieron sentir bien y queremos repetir con nuestros hijos, y cuáles, con la información actualizada y la evidencia científica que tenemos hoy, sabemos que no son éticas ni, en muchas ocasiones, útiles. Esto no está reñido con algo que en Educar en Calma decimos muchas veces: con los hijos, no todo es negociable. Liderar es algo que nos cuesta, porque a veces parece que les estamos pidiendo permiso a nuestros hijos, o que nos den la razón, cuando ellos están haciendo una petición que no tiene por qué ser lógica. Y es que solo son niños. Evidentemente, hay muchas cosas que podemos hablar con ellos y decidir en familia, pero hay otras –su seguridad, su salud o el respeto a los demás– que no son negociables. Y libertad no es igual a libertinaje. Un niño al que le toca decidirlo todo no es un niño que se sienta bien y se sienta libre, sino un niño que se siente solo, porque nadie lo sostiene ni lo acompaña. Lo que sí podemos cuidar siempre es cómo hacemos las cosas y cómo hacemos sentir a nuestros hijos. Porque un límite mantenido desde la calma, validando lo que sienten, sin gritos y sin amenazas, no nos desconecta de nuestros hijos: les aporta seguridad.

¿Y la lección 1: “No te compares con otras familias en las que desde fuera todo parece que es maravilloso y fluye como la seda”?
–De puertas para fuera, casi todas las casas parecen ir sobre ruedas. De hecho, hace un tiempo una madre nos contaba que en su casa todo parecía funcionar, pero que cada noche se acostaba sintiéndose fracasada, y saber que había familias que «lo conseguían» la hacía sentirse todavía peor. Lo que vemos de otras familias –en el parque, en la puerta del colegio o en redes sociales– es el escaparate, no la trastienda. Nadie sube a Instagram la discusión de las ocho de la tarde con los deberes a medio hacer. Nosotros mismos tenemos cinco hijos, nos dedicamos a esto y, evidentemente, tenemos días malos. Compararse solo sirve para sumar culpa, y con culpa es muy difícil cambiar nada. La única comparación que a nosotros nos parece útil es la que se hace con uno mismo: cómo estábamos hace tres meses y cómo estamos hoy. Ahí es donde tenemos margen de mejora.

¿Estamos entrenando nuestros cerebros para la evitación, no para la regulación? ¿Y los de nuestros hijos?
–Es algo que nos está pasando a todos, adultos incluidos. Cada vez que algo nos incomoda –una espera, un silencio, un rato de aburrimiento–, tenemos en la mano una pantalla que nos quita esa incomodidad en cuestión de segundos. Y el cerebro aprende aquello que repite: si cada malestar se tapa con un estímulo rápido, aprende a huir del malestar, no a atravesarlo. Con los niños pasa lo mismo, con la diferencia de que su cerebro todavía se está construyendo. Si cuando se aburren les damos el móvil, si cuando se frustran porque algo no les sale se lo hacemos nosotros, si cuando lloran buscamos que paren cuanto antes, no estamos trabajando el músculo de la frustración, de la regulación emocional y de la resiliencia. No hay mala intención: todo esto se hace por amor. Pero justo así es como les quitamos las oportunidades en las que aprenden a regularse. Regularse no es dejar de sentir; es sentir, notar lo que pasa en el cuerpo y aprender a volver a la calma. Y eso solo se aprende atravesándolo y, cuando son pequeños, acompañados, porque somos los adultos quienes sostenemos y acompañamos a ese niño, que es un ser humano en desarrollo.

¿Cómo podemos lograr un hogar que regula? ¿Cómo podemos hacer de nuestra casa un lugar donde se quiera estar? ¿Habría que empezar por lograr que la tecnología no sea la dueña y señora de la casa?
–Un hogar que regula es un hogar en el que los adultos son el punto de calma, no los que más gritan. Para nosotros, esto empieza por tres cosas muy concretas. La primera, los adultos: un niño desbordado se calma con un adulto regulado, nunca con un adulto desbordado. La segunda, rutinas previsibles, que no significa horarios rígidos: saber qué viene después les aporta seguridad a ellos y a ti te ahorra muchísimos conflictos. Y la tercera, tiempo de conexión de verdad, aunque sean quince minutos al día sin pantallas de por medio. Y sí, es cierto que la tecnología está afectando mucho y tiene mucho que ver. Nosotros no la demonizamos. Creemos que ha venido para quedarse y que tiene aspectos muy buenos. Sin embargo, pensamos que no puede ser la que mande en los hogares. Si en la comida la tele está puesta y cada uno mira su móvil, cuesta mucho que la casa sea un lugar donde apetezca estar, donde nos conozcamos, compartamos comida y conversación y tengamos de verdad un vínculo seguro entre nosotros. Defendemos que el móvil llegue lo más tarde posible y, sobre todo, que seamos los adultos quienes revisemos cómo usamos los nuestros. Porque nuestros hijos no hacen lo que les decimos: aprenden de lo que nos ven hacer.

¿Qué les dirían a esos padres que tienen la sensación de estar siempre diciendo lo mismo (con escaso éxito, por otra parte)?
–Que no están solos, porque probablemente es de lo que más escuchamos: «se lo tengo que repetir todo», «por un oído le entra y por otro le sale». Para nosotros es muy importante invitarles a mirar qué pasa entre la primera vez que lo piden y la vez número veinte, que suele ser aquella en la que terminan gritando. Muchas veces pedimos desde la otra punta de la casa, mientras el niño está concentrado en otra cosa, con unas instrucciones larguísimas y cinco peticiones a la vez. ¿Nos ha escuchado de verdad? ¿Nos ha mirado? ¿Sabe exactamente qué esperábamos de él? Funciona mucho mejor cuando nos acercamos, nos agachamos a su altura, conectamos un segundo y pedimos una sola cosa, de forma clara, corta y coherente. Y hay algo que nos cuesta aceptar: si repetimos las cosas veinte veces sin que pase nada, lo que el niño aprende es que las diecinueve primeras no cuentan. Por eso es mucho más eficaz decirlo una vez y acompañar al niño o a la niña que repetirlo veinte veces desde el sofá, o desde la cocina mientras terminamos de hacer la cena.

¿Cómo conseguir hijos autónomos y resilientes, con una alta tolerancia a la espera y a la frustración en vez de hijos poco constantes, incapaces de mantener el foco, la atención y la concentración, que abandonan en cuanto algo no les sale?
–Lo primero es entender que la tolerancia a la frustración no viene de serie: se entrena. Y se entrena, precisamente, frustrándose, porque uno aprende a perder, perdiendo. Un niño que nunca espera no aprende a esperar, y un niño al que siempre le resolvemos el problema no aprende a resolverlo. Por eso proponemos dejar que se enfrenten a retos a su medida: ni tan fáciles que no les supongan nada, ni tan difíciles que se hundan. Tenemos que medir muy bien el equilibrio entre la dificultad del reto y las habilidades que ya tienen para resolverlo. Acompañarlos no es hacer las cosas por ellos. Es sostener la emoción y confiar en que pueden, aunque todavía estén desarrollando las habilidades y capacidades para conseguirlo. La constancia y la atención se construyen así, con pequeñas dosis de esfuerzo que terminan en esa sensación de satisfacción: «lo he conseguido por mí mismo».

¿Cuáles son los riesgos para los hijos de tener unos padres demasiado indulgentes y permisivos?
–Lo primero que tenemos que tener claro es que, casi siempre, detrás de la permisividad hay amor y cansancio, no dejadez. Muchos padres ceden porque no quieren repetir el autoritarismo con el que se criaron, o porque llegan agotados y no les quedan fuerzas para sostener ese no. Lo entendemos, y aun así pensamos que no es lo más adecuado para un niño. Un niño sin límites claros vive con más inseguridad, nunca con menos, porque cuando nadie te marca dónde está el límite, eso genera incertidumbre. Además, le costará más tolerar un no fuera de casa –en el cole, con los amigos o, más adelante, en el trabajo–, y le costará más esperar y entender que los demás también tienen necesidades. Muchas veces, el niño al que se le consiente todo no es el niño más feliz, sino el más desbordado. Y es que los límites, puestos con respeto, cuidan.

¿Y de crecer en un contexto en que la espera se reduce a segundos y el estímulo está siempre disponible?
–Es algo que estamos viviendo en el momento presente. Si hacemos el ejercicio de recordar cómo escuchábamos música hace treinta años, lo cierto es que teníamos que esperar a que sonara la canción en la emisora de radio o ahorrar para comprarnos el CD o la cinta de casete. Hoy cualquier canción, serie o vídeo está a un clic en el móvil. Antes no éramos mejores, pero la vida nos obligaba a esperar, y esperando entrenábamos sin saberlo. El riesgo de un entorno en el que el estímulo está siempre disponible es que el cerebro se acostumbra a una dosis rápida y constante de recompensa –de dopamina, de ahí el título del libro– y todo lo que va más despacio le parece aburrido: estudiar, conversar, jugar a algo que necesita tiempo. Lo vemos cada día, tanto en casa como en el aula: niños que se frustran muchísimo más cuando algo no es inmediato y que abandonan mucho antes. La buena noticia es que todo en esta vida se puede entrenar, y que los adultos tenemos mucho margen para devolverles la espera: que se aburran, que esperen su turno, que deseen algo durante un tiempo y descubran si de verdad lo querían tanto como decían o era solo un capricho.

Para los profesores, ¿cómo pueden enfrentarse en el aula a un panorama bastante generalizado de alumnos con cara de aburridos que, en algunos casos, acaban durmiéndose? ¿Qué puede hacerse ante cerebros que no han descansado bien?
–Como docentes, lo vemos cada día en el aula, y no es culpa de los alumnos ni de los profesores. Muchos niños y adolescentes llegan con muy pocas horas de sueño, a menudo después de estar con una pantalla hasta muy tarde, y un cerebro que no ha descansado no puede atender, ni recordar, ni regular sus emociones. Desde el aula hay cosas que ayudan: empezar con un momento de conexión antes de entrar en los contenidos, alternar explicación y movimiento, proponer retos cortos y con sentido, y bajar el ritmo de estímulos en lugar de intentar competir con las redes sociales. Pero el aula sola no puede, y aquí es donde la alianza con las familias es clave. Ayuda mucho hablar en las tutorías del sueño y de las pantallas sin juzgar y con propuestas concretas, y hacer equipo con las familias, que en muchas ocasiones no saben cómo retirar los dispositivos móviles una vez que se los han dado a sus hijos.

¿Es normal que nuestros hijos estallen en casa? ¿Y que los sistemas nerviosos de padres e hijos se enciendan al mismo tiempo? (Normalmente al llegar cansados a casa después de un duro día de trabajo/colegio). ¿Debería hacernos replantearnos también el sistema, las jornadas maratonianas fuera de casa de unos y otros?
–Es normal, y ocurre en muchos hogares. A nosotros nos gusta decirlo así, porque quita mucha culpa. Muchos niños aguantan todo el día en el colegio –normas, ruido, esfuerzo, emociones que no han podido soltar– y, cuando llegan a su lugar seguro, es decir, a casa, se desbordan. Por eso preferimos hablar de desborde emocional y no de las mal llamadas rabietas: no es un reto ni una manipulación, es un sistema nervioso que ya no puede más y que ha colapsado. El problema es que a esa misma hora los adultos también llegamos agotados. En casa, con cinco hijos, os podéis imaginar que conocemos muy bien esa hora bruja en la que empieza el «te lo he dicho mil veces», con deberes, baños, cenas y todos cansados a la vez. Cuando hay dos sistemas nerviosos encendidos, se contagian, y alguien tiene que ser el primero en bajar el volumen. Por supuesto, eso nos toca a los adultos. Para nosotros es fundamental anticiparnos: que los niños tengan cubiertas sus necesidades básicas de alimentación, que tengan un rato de juego y esparcimiento, que haya abrazos que nos conecten y que bajemos las exigencias en esa franja horaria. Y sí, como sociedad deberíamos pensar en unas jornadas que, en general, dejan muy poco tiempo y energía para estar juntos. Pero, mientras todo eso cambia, lo que sí está en nuestra mano es cuidar el rato que tenemos para estar en familia y hacer familia.

¿Estamos pidiendo autorregulación a nuestros hijos cuando nosotros mismos no somos capaces de autorregularnos? ¿Así es imposible enseñarles habilidades sociales y de vida para resolver problemas, si a nosotros mismos nos faltan?
–Sí, y lo decimos sin culpar a nadie, porque nos incluimos. A veces le pedimos a un niño de cuatro años que se calme mientras le gritamos «¡cálmate!». Los niños no aprenden a regularse con lo que les decimos, sino con lo que nos ven hacer cuando somos nosotros los que nos enfadamos. Por eso, en nuestro método, Autorregular va justo después de Conexión y antes de Liderar, Modelar y Acompañar: primero vamos nosotros. Muchos adultos no aprendimos de pequeños a gestionar la frustración o la rabia, porque nos criaron como se sabía entonces, con gritos y castigos. Pero se puede aprender de adultos. Cuando un padre o una madre empieza a regularse, aunque sea con pasos pequeños –notar cómo el cuerpo se va tensando, parar, respirar, salir un momento de la habitación–, el clima de la casa cambia y los hijos aprenden por imitación. Y cuando no lo conseguimos, toca reparar: pedir perdón a un hijo también es enseñarle a resolver conflictos.

¿En qué consiste la frustración formativa? ¿Es preferible enfrentarse a pequeñas incomodidades que tratar de anestesiarlas?
–Sí, es preferible, porque la frustración no es el enemigo: es el gimnasio invisible donde se construye la resiliencia. La frustración formativa es la que llega en una dosis que el niño puede sostener y, además, acompañada. Por ejemplo, cuando no consigue lo que quería, cuando pierde una partida, cuando tiene que esperar su turno o cuando se le cae la torre de bloques. Son pequeñas incomodidades que, si no se anestesian, le enseñan que el malestar se puede atravesar y que pasa. Cuando las anestesiamos –dándole lo que pide para que no llore, dejándole ganar siempre o resolviéndoselo todo–, el alivio es inmediato, pero el aprendizaje se pierde. Y el día que llega una frustración grande, porque va a llegar, le cuesta muchísimo vivirla y atravesarla. Nuestro papel como adultos no es evitársela ni dejarle solo con ella, sino estar a su lado: poner nombre a lo que siente, validarlo y confiar en que puede atravesarla y gestionarla.

¿Hemos llevado demasiado lejos el refuerzo positivo? ¿Que nuestros hijos sientan frustración no tiene por qué afectar negativamente a su autoestima?
–A veces hemos confundido reforzar con aplaudirlo todo: ese «¡muy bien!» automático, ese premio por cualquier cosa, esa pegatina por recoger los juguetes… Con muy buena intención, hemos ido convirtiendo el esfuerzo en algo que se hace para recibir algo a cambio. Nosotros preferimos reconocer el proceso, y hacerlo de forma concreta –«te ha costado mucho y no lo has dejado»–, antes que el elogio genérico del resultado. Y sobre la autoestima: sentir frustración no la daña. Lo que daña la autoestima es sentirse solo, juzgado o humillado mientras se siente. Un niño que se frustra, al que acompañan y que al final lo consigue –o no lo consigue, pero aun así se siente querido– sale con una autoestima mucho más sólida que la de un niño al que nunca se le permitió fallar. La autoestima se construye sabiéndose capaz, también de levantarse.

¿Cómo convertir la crianza en un proceso de crecimiento compartido?
–Para nosotros, la crianza es probablemente el mayor proceso de crecimiento personal que hemos vivido. Los hijos nos ponen delante de un espejo: nos enseñan nuestra paciencia, nuestras heridas y lo que repetimos de nuestra propia infancia sin darnos cuenta. Todo esto se puede vivir como una carga o como una oportunidad. Convertirlo en crecimiento compartido pasa por bajar del pedestal del adulto que lo sabe todo: reconocer que nos equivocamos, pedir perdón, contarles que a nosotros también nos cuesta y aprender con ellos. Y también pasa por hacerlo en pareja, cuando la hay, remando en la misma dirección aunque cada uno tenga su estilo y su propia mochila de infancia.

¿Los padres también tienen que saber elegir sus “batallas”, cuáles merecen la pena y cuáles son luchas innecesarias?
–Por supuesto que tenemos que saber elegirlas, y es de lo que más alivio da a las familias. Si todo es motivo de conflicto –la ropa que elige, cómo se peina, si deja guisantes en el plato–, el día se convierte en una sucesión de enfrentamientos y el niño deja de distinguir entre lo que es importante y lo que no lo es. Como escribimos en el libro, elijamos bien las batallas que queremos librar. Nuestra propuesta es sencilla: lo que tiene que ver con la seguridad, la salud y el respeto a los demás no se negocia. El resto lo vamos a hablar, vamos a llegar a acuerdos o, directamente, lo vamos a soltar si no es tan importante. Muchas veces, lo que a nosotros nos ayuda es una pregunta: ¿esto será importante dentro de cinco años? Si la respuesta es que no, probablemente podamos soltarlo y cuidar lo que de verdad importa, que es la relación con nuestros hijos.

¿En qué consiste el programa Familias Conectadas?
–Familias Conectadas es nuestro programa de acompañamiento para familias que quieren salir del bucle de gritos, castigos, amenazas y chantajes, y cambiar dinámicas que muchas veces ni siquiera ven. Son tres meses de acompañamiento, con una formación que se queda para siempre, una comunidad privada en la que resolvemos las dudas del día a día y una sesión semanal en directo, los jueves por la noche, en la que trabajamos las situaciones reales que nos traen las familias.

Todo gira en torno al Método CALMA® -Conexión, Autorregular, Liderar, Modelar y Acompañar-, un método que se apoya en la neurociencia. Y algo que nos importa mucho: la pareja puede participar, porque educar es mucho más fácil cuando los dos vamos en la misma dirección y tenemos una metodología sólida bajo nuestros pies. Las plazas son limitadas, porque atendemos personalmente cada pregunta, y se entra después de una entrevista con nosotros, para asegurarnos de que es realmente lo que esa familia necesita. Muchas familias llegan después de haber leído mucho, de haber escuchado mucho e incluso de haber hecho algún curso en otro sitio. No les falta información; a veces, incluso, les sobran contradicciones. Lo que les falta muchas veces es alguien a su lado que les ayude a ver lo que no están viendo y a hacerlo lo mejor posible. Y quien quiera saber por dónde empezar tiene a su disposición un test gratuito en educarencalma.com/test.

Autores: Elisa Molina y Francisco Huerta

Editorial: Plataforma Editorial

Precio: 21,90

234 páginas