Todos hemos escuchado decir en alguna ocasión que los primogénitos son más inteligentes que los hijos medianos y pequeños, pero ¿es sólo palabrería o hay algo de cierto en ello? ¿Es verdad que el orden que se ocupa entre los hermanos influye en el desarrollo cognitivo? Veamos algunas de las tendencias e investigaciones que la Ciencia de la Educación ofrece sobre el tema.

A lo largo de los años han ido surgiendo diferentes teorías sobre la importancia que tiene en su rendimiento académico el orden de nacimiento que ocupa un niño con respecto a sus hermanos. A principios del siglo XX, el psicólogo austriaco Alfred Adler, uno de los más fieles seguidores de Sigmund Freud, afirmaba que los primogénitos eran más responsables, trabajadores, ambiciosos e inteligentes que los hijos medianos y pequeños, a los que describía como más independientes, audaces y creativos. En la década de los 70, el psicólogo estadounidense Robert Zajonc continuaba defendiendo esta misma idea y explicaba que los hermanos mayores alcanzaban resultados escolares más óptimos porque ejercían de profesores con sus hermanos y porque trataban de darles ejemplo y de este modo, aplicaban y fijaban mejor los conocimientos que habían adquirido.

Más adelante, el profesor Peter Lindert, de la Universidad de California-Davis (EEUU), “completó” esta teoría argumentando que mientras no hay más niños en casa, los padres dedican todo su tiempo y atención al hijo mayor, lo que hace que éste cuente con una mayor estimulación cognitiva que los hermanos que llegan después. Además, los progenitores son más exigentes y estrictos con él, algo que influye positivamente en sus avances y por consiguiente, también en sus resultados académicos. Por si esto fuera poco, cuando nace el segundo bebé, los aprendizajes del primogénito van aún más deprisa. ¿Por qué? Porque el niño se da cuenta de que a sus padres les agrada que él sepa vestirse solo, comer solo y entretenerse solo y en su afán por satisfacerles, pone todo su empeño en aprender más para ser “más mayor”. Y a ello se suma que él mismo comprueba que está mucho más espabilado que su hermanito, lo que refuerza su autoconfianza y le da la seguridad que necesita para poder seguir avanzando y superándose a sí mismo a marchas forzadas.

Pero a finales de los años 80 el panorama cambia. Aparece la Teoría de las Inteligencias Múltiples, del psicólogo estadounidense Howard Gardner, y las fórmulas “pro-primogénito” comienzan a perder fuerza, una tendencia a la baja que ha continuado hasta nuestros días. Gardner no concibe la inteligencia como algo estable y estático, sino como algo que puede variar a lo largo del tiempo y que hace referencia no sólo a una, sino a diversas facetas del ser humano (inteligencia lingüístico-verbal, musical, lógico-matemática, viso-espacial, naturalista, interpersonal, intrapersonal y corporal-kinestésica).

En este mismo sentido, el filósofo y pedagogo español José Antonio Marina explica que la inteligencia es como el juego de póker: a cada cual le tocan genéticamente unas cartas (la inteligencia), pero el uso que hagamos de ellas es el que va a determinar nuestro desarrollo cognitivo y nuestro mayor o menor éxito académico. “Efectivamente, en esta partida de cartas entran en juego muchos más condicionantes y de mucha mayor trascendencia que el lugar que cada cual ocupa en la familia, como la capacidad de concentración, la confianza en las propias capacidades, la constancia, el autodidactismo, el hábito de estudio, la resiliencia o fuerza para sobreponerse a las circunstancias adversas de la vida… Por ello, los programas de estimulación temprana y los métodos que potencian estas aptitudes van a suponer una gran ayuda en el desarrollo general del niño y más concretamente en su éxito educativo, al margen de que sea el hijo mayor, el mediano o el menor”, apostilla Rafael M. Hernández Carrera, doctor en Ciencias de la Educación y coordinador de Kumon, Instituto de Educación de España.

todos pueden llegar
Estas teorías más modernas, que defienden que el desarrollo cognitivo no está determinado por el lugar que se ocupa entre los hermanos, han sido reforzadas por un reciente estudio realizado en la Universidad de Leipzig (Alemania). Los expertos que lo han llevado a cabo han cruzado información de más de 20.000 personas de las bases de datos de Alemania, Reino Unido y Estados Unidos y han observado que, efectivamente, el hermano mayor posee un cociente intelectual superior, pero sólo en el dominio puramente intelectual, lo que pone de manifiesto un gran hallazgo: este dato, tan valorado en épocas anteriores, es estadísticamente notable, pero intrascendente a efectos prácticos. “Dicho de otro modo, los hermanos medianos y pequeños pueden llegar tan alto como los primogénitos, siempre y cuando su entorno familiar funcione; es decir, siempre que los padres les dediquen tiempo y atención y eduquen las cuatro dimensiones de su persona (corporal, intelectiva, volitiva y afectiva). En este ambiente, cualquier niño, independientemente del orden de nacimiento que ocupe en su familia, puede desarrollar todo su potencial”, concluye Rafael Hernández- Carrera.

BENJAMINES QUE HICIERON HISTORIA
Los hechos hablan por sí solos y son muchos los hermanos pequeños que han pasado a la posterioridad, a los que en absoluto ha influido de forma negativa ser los últimos (o casi) de su prole. Algunos ejemplos dignos de mención: Johann Sebastian Bach (el menor de ocho hermanos), Benjamín Franklin (el decimoquinto de diecisiete), Leon Tolstoi (el cuarto de cinco), Gustavo Adolfo Bécquer (el segundo de dos), Auguste Rodin (el tercero de tres), Thomas Edison (el benjamín de seis), Marie Curie (la menor de cinco hermanos) y René Descartes (el menor de tres).

Hay niños que con el nuevo año abandonan la actividad extraescolar a la que se apuntaron en septiembre. Antes de elegir otra, es muy importante tener en cuenta el carácter del niño para no volver a errar en la elección.

“Me apunté a danza este curso y he estado tres meses en clase, pero no me gusta, yo pensaba que iba a hacer ballet pero lo único que nos enseña la profesora es flamenco. Ahora me he borrado y estoy pensando en otra actividad, aunque no lo tengo nada claro”, cuenta Carmen Hernández Castro (9 años), una niña bastante tranquila y sosegada. Su madre también comenta que la profesora le ha indicado que quizá se encuentre más cómoda en una actividad menos movida, ya que el flamenco suele gustar más a los inquietos, que necesitan descargar energía y relajarse. El caso de Laura no es aislado, ya que muchos niños no aciertan al elegir actividad extraescolar en septiembre, por lo que tras las vacaciones de Navidad, se encuentran con la duda de si se apuntan o no a otra actividad y a cuál. Según la psicóloga infantojuvenil Laura Aut, de ISEP Clínic Barcelona, se debe tener en cuenta la forma de ser del niño y los motivos por los que quiere abandonar la actividad. “Hemos de recordad que no hay dos niños iguales y antes de tomar una decisión los padres deben conocer los motivos por los cuales su hijo no quiere continuar con esa actividad, además de ser conscientes de las capacidades, habilidades y gustos que tiene”, dice.

Conviene destacar que el hecho de descubrir que la actividad no es lo que ellos habían pensado, de probar otra nueva, de equivocarse… forma parte del aprendizaje, e incluso los expertos lo incluyen como una de las facetas positivas de las actividades extraescolares, tal y como se recoge en el informe “La Hora de la Escuela”, realizado por Mariano Fernández Enguita, catedrático de Sociología de la Universidad de Salamanca. Algo en lo que también coincide la psicóloga: “Los niños están en la época de probar, de descubrir, de equivocarse… por lo tanto de aprender, y la mejor forma de aprender es si están en una actividad que les motive y divierta, así como aprender de los errores”.

no volver a equivocarse
Los padres juegan un papel muy importante a la hora de orientar a su hijo. La psicóloga Laura Aut, explica que se debe prestar atención a tres premisas: que el niño no lo coja como un hábito y se quiera apuntar y desapuntar a extraescolares muy a menudo; que pruebe antes la actividad, ya que en muchas extraescolares dejan hacer un par de horas de prueba para que el niño pueda ver en que consiste la actividad; y que vaya motivado porque si no el aprendizaje se dificulta. Además, existen pautas que ayudan a elegir con mayor certeza, y que detalla la experta:
– Motivaciones y gustos. Lo más importante es conocer las motivaciones y preferencias de los niños, que deben dar su opinión. “Se debe de buscar una actividad extraescolar que les motive y entretenga a la vez que fomente su desarrollo y que les ayude a aumentar sus relaciones sociales. Para todo esto, el niño tiene que ir con ganas y no lo conseguiremos si los padres le asignan directamente las extraescolar”.
– Involucración paterna. Los padres y madres deben estar implicados en las actividades de sus hijos, interesarse de los avances que están haciendo en éstas, hablar con los monitores y con el propio niño, y asistir a las exhibiciones, partidos o muestras de trabajos.
– No abusar. Si se abusa de las extraescolares podemos provocar estrés en los niños. “Necesitan tiempo para desconectar y descansar, compartir tiempo con la familia, disfrutar de momentos de ocio y juegos, y poder realizar todas las tareas que les mandan en el colegio. Además de tener tiempo para aburrirse y así fomentaremos el que puedan imaginar, crear, saber esperar…”, recomienda Laura Aut.
¿niños saturados?
Siete de cada diez niños y adolescentes siguen alguna actividad al terminar su horario escolar, en el mismo colegio o fuera de él, según recoge un informe del Consejo Escolar de Navarra sobre la Jornada de los Escolares presentado en el año 2010. La cifra es considerable, por lo que conviene plantearse también que el número de actividades extraescoalres no saturen al niño. ¿Cómo saberlo? “Podemos saber que está saturado de las extraescolares cuando observamos que está agotado y agobiado, los niños también presentan estrés, entran en esta vida frenética donde no se les permite parar. No hay que sobrecargarlos ya que se ha visto un incremento importante de casos de estrés y depresión infantil debido a la sobrecarga horaria y la falta de tiempo libre”, explica la psicóloga, quien recomienda no realizar más de dos o tres extraescolares.

La parte positiva de las actividades extraescoles es que a nivel general “favorecen la socialización, aumentan la autoestima y la tolerancia a la frustración y crean a niños más seguros de sí mismos”, dice la psicóloga Laura Aut. Esta especialista destaca el papel de estas actividades cuando se eligen en función de los beneficios que aportan: “Las deportivas favorecen un estilo de vida saludable, en los deportes de grupo aprenden a compartir, esperar y se socializan más; las artísticas aumentan la creatividad y formas de expresarse, trabajan la psicomotricidad fina, se observa una liberación de emociones y sentimientos, y potencia la imaginación; y las académicas aportan conocimientos y ayudan a consolidar o ampliar lo aprendido en clase”, concluye esta psicóloga.

Se ha hecho muy popular el imaginar la puerta de un pre-adolescente con el cartel de “prohibido el paso”. Sin embargo, parece que los niños cada vez crecen más deprisa y que ese cartel –no siempre físico– aparece más temprano. ¿A partir de cuándo es bueno dejarles ese espacio de intimidad?

La intimidad como tal es inherente al ser humano. Desde pequeños necesitamos tener pequeñas dosis de soledad. Pero ¿qué aporta la intimidad a un niño? Marta Campo, psicóloga infantil, y Luis Lebrusan, psicólogo clínico, nos hablan de cuándo empieza a ser necesaria y cómo deben los padres reaccionar ante esta nueva demanda. “La intimidad entendida como autonomía es necesaria desde los 4 ó 5 años, cuando ya es bueno que tengan su habitación y que entiendan que ese es su espacio en la casa”, aclara Marta. A partir de los 6 ó 7 años, empezarán a querer jugar con sus amigos y “tendremos que empezar a dejar que tengan su tiempo solos, aunque vigilemos desde lejos”.
Pero ¿cuándo llega el momento en que autonomía se convierte en intimidad? Luis afirma que “la edad habitual es entre 10 y 12 años para las niñas y de 12 a 13 años para ellos, es decir, la pubertad”. Luis aclara que la pubertad es un periodo evolutivo “con muchos cambios en el que son más visibles por ser fisiológicos y eso hace que los niños son más conscientes”.

La dificultad para asimilar tantos cambios conlleva a veces un respecto a la figura de sus padres. Es normal y no debe ser entendido como un rechazo hacia al padre sino hacia esa transformación que les cuesta entender. Es importante tener en cuenta también que suelen ser cambios muy rápidos –“incluso dos semanas”, dice Luis- lo que provoca un impacto más fuerte en la mente del niño.

Por tanto, “No es aislamiento, es intimidad. El niño necesita ese espacio para crear su propio yo”, dice Luis. Marta insiste en que “los padres no debemos alarmarnos por ese distanciamiento. Nos van a necesitar siempre pero tenemos que respetar sus ritmos, que sean ellos los que nos busquen aunque nosotros estemos cerca cuando eso pase”.
El siguiente paso será la exploración. Querrán experimentar por si mismos nuevas situaciones que, sí, pueden pasar por reclamar más tiempo con sus amigos o conocer su sexualidad. Frente a estos casos, Luis recomienda escuchar. “No podemos interrogarlos. A veces, la mejor respuesta es el silencio”. Por su parte, Marta se muestra más firme: “Siempre debemos preguntarle y demostrar interés pero encontrando un punto medio entre ser invasivos y no hablar del tema”.
Entonces, ¿nos obliga la pubertad a cambiar la relación con nuestros hijos? “No, las pautas y el vínculo se crean desde que es pequeño pero sí tendremos que evolucionar con ellos y el analizar qué relación hemos construido”, dice Marta. “Hay que generar el vínculo desde el año cero”, insiste Luis, “no puede cumplir 13 años y lanzarnos sobre ellos como halcones… porque sólo servirá para que huyan”.

Esto no quiere decir que, si nuestro vínculo previo no ha sido el adecuado, ya debamos rendirnos a la falta de entendimiento con nuestros hijos. Marta afirma que: “Nunca es tarde pero, si no se ha hecho antes, tendremos que ir poco a poco, ofrecer nuestra comunicación y también aceptar su rechazo. Si nos esforzamos, acabará abriéndose a nosotros”.
Cuando al fin piden su espacio, ¿se convierte su habitación en territorio comanche o podemos poner normas como, por ejemplo, dejar la puerta abierta? “Las pautas viene dadas por cómo lo hemos educado. Si siempre ha cumplido lo que le hemos pedido, se ha ganado poder tener la puerta cerrada y nosotros le debemos confiar en él”, insiste Luis. Esa confianza y “dejarle hacer por si mismo” se traslada también a la propia higiene de la habitación. “Su habitación es suya; la higiene y el orden también”, dice Luis. No sirve de nada decirle que recoja y luego hacerlo nosotros. Debemos ser coherentes. Si debe recoger él, que lo haga. “Si solo reprochamos pero le ordeno yo la habitación, no habremos conseguido nada”, explica Luis.
Y Marta añade: “Debemos plantearle al niño que su habitación es ahora otra más de sus tareas, como lo era antes poner la mesa. A partir de los 11 o 12 años, debería mantener su habitación limpia por si mismo”. Aunque ¡ojo!, su habitación es suya, para bien y para mal. “Así como debe limpiarla solo, nosotros debemos dejarle que sea suya tanto para estar solo en ella o para personalizarla a su gusto”.

Pero ¿por qué nos da tanto miedo dejarlos solos? “Es inseguridad en el vínculo creado, inseguridad por si lo hemos hecho bien”, dice Luis. Y es que “la propia historia que tenemos con él creará la consecuencia”. Además, insiste el psicólogo, conviene tener claro que los niños se equivocan pero “eso forma parte de su crecimiento, es una cuestión evolutiva y no tenemos por qué rechazarla”.

El año nuevo siempre viene cargado de buenos propósitos. Revisa cómo es tu relación con los profesores de tu hijo, y de qué manera influye en su desarrollo y educación.

Familias y escuelas vamos en la misma barca. En ocasiones nos miramos, nos coordinamos y cooperamos. Pero otras veces, nos ponemos de espaldas, no nos miramos, no nos hablamos y entonces no avanzamos. Los niños están esperando que nos pongamos de acuerdo.

Para poder remar en una misma dirección en beneficio del crecimiento de nuestros niños, Eva Bach, pedagoga y pionera en Educación emocional nos ofrece un útil decálogo para hacer más fáciles las relaciones entre padres y profesores.

1 La confianza. Es ineludible. La escuela necesita un voto de confianza por parte de los padres. Los padres tenemos que estar convencidos de que nuestros hijos están en buenas manos. Los profesores necesitan esa confianza para poder hacer bien su trabajo.

2 Sintonía de fondo. Que nos guíen unos valores, sentimientos, motivaciones, objetivos parecidas y coincidentes o cuanto menos, compatibles. No puede haber sintonía de fondo si unos pensamos que lo único importante es formar personas, y otros que lo único importante es el rendimiento y los resultados académicos.

3Tener muy claras las funciones de cada cual. Como dice la experta en Pedagogía Sistémica y preocupada en la relación entre padres, hijos y escuela, Angélica Olvera: “Cada quien en su lugar para poder educar”. Esto significa que los padres y madres tenemos que estar en el lugar de padres y madres y los profesores en el lugar de profesores. Algunos padres pretenden decir a los profesores qué tienen que hacer y cómo tienen que enseñar, cómo tienen que puntuar las evaluaciones y los exámenes. Pero también, a veces, hay profesores que piensan que son mejores que los padres de sus alumnos.

4 En el cole las normas del cole. Y por tanto en casa de los abuelos las de los abuelos y en casa las nuestras. En Educación hay cosas que son de sentido común y las hemos olvidado. Tiene que haber una sintonía de fondo, un principio básico, pero no hace falta que todos pensemos lo mismo, hay varios caminos para llegar al mismo objetivo. Los importante es tener esas motivaciones y objetivos comunes de fondo. Pero podemos tener formas de ser distintas y no pasa nada, los niños no necesitan que estemos siempre de acuerdo en todo. Lo único que necesitan los niños es que las personas responsables de su Educación nos respetemos y nos validemos entre nosotros.

5 Comunicación asertiva. Asertividad es la capacidad de dirigirnos a los profesores siendo exquisitos en el fondo y en las formas. Consiste en poner corazón incluso cuando discrepamos, especialmente en esos casos. Si tenemos una duda o preocupación, ni me la trago, ni la suelto de cualquier manera, sino que intento buscar una manera adecuada, serena y con tacto.

La asertividad es una danza entre el tú y el yo. A mí me preocupa ¿a ti que te preocupa?. A mí me parece ¿a ti que te parece?. Desde ahí podemos entablar un diálogo con el profesorado.

6 Los profesores menos brillantes también educan. Dice Paulo Coello “un reloj estropeado está acertado dos veces al día”. Tengamos en cuenta que cuando a veces un profesor no nos gusta, esto no significa que necesariamente tenga que ser malo. No me gusta no significa no vale. Si asociamos estos dos conceptos es muy fácil que rápidamente empecemos a tener problemas con el profesor y con la asignatura.

7 Responsabilizar a nuestros hijos. “Es tarea tuya aprender a llevarte bien con tus profesores”. Nosotros, los padres, intervendremos si está ocurriendo algo vejatorio o que atenta directamente contra los derechos humanos. Si no, no vamos a indisponer a nuestros hijos contra los profesores. Les vamos a dar recursos y herramientas emocionales y sociales para que puedan relacionarse en positivo.

8 Contagio emocional positivo. Está centrado en dos aspectos. Los padres tenemos que realizar un contagio emocional positivo a nuestros hijos, que quiere decir: revisar qué emociones estamos transmitiendo a nuestros hijos sobre los profesores, la escuela, el crecimiento, el aprendizaje, la vida, los otros.

Eva Bach recomienda ir a las reuniones de padres tratando de ver algo positivo en los profesores de nuestros hijos para luego transmitírselo.

9 Ser buenos aliados de los profesores de nuestros hijos. No aliarnos con nuestros hijos en contra de sus profesores, sino con sus profesores a favor de nuestros hijos. No debemos exigirles a los profesores lo que no les corresponde, ni proyectar en la escuela todo lo que nos supera y pedirles que arreglen todo lo que no sabemos arreglar nosotros. No podemos quitarnos el sentimiento de culpa que a veces tenemos, enfrentándonos con los profesores, bajo el razonamiento, supliendo la falta de timpo por el exceso de protección. Esta no es una buena forma de querer.

10 Contribuir a restablecer el prestigio de la profesión docente. A los padres nos corresponde contribuir a ello. La profesión docente es la única que enseña y ayuda a desarrollar todas las demás. Fue devaluada a partir de los años 70. Tenemos que contribuir a que los profesores sean mirados con toda la autoridad y todo el respeto.