Quiero esas zapatillas o llegar más tarde a casa. Cualquier detalle basta para desatar el infierno. La violencia no es sino un medio para lograr aquello que los chicos consideran que merecen. Son hijos que agreden a los padres. Cada vez son más jóvenes y cada vez hay más casos.

Por: VIRGINIA MADRID

“Es que eres tonta no te dije ayer que necesitaba tener limpios los vaqueros azules para este viernes. Es que no vales para nada”. Con insultos y descalificaciones así empezó todo”, recuerda María Hernández (nombre ficticio) divorciada y madre de un joven de diecisiete años. Esta diseñadora gráfica de 48 años prefiere ocultar su identidad, porque le avergüenza explicar que durante un año su hijo la estuvo agrediendo tanto física como verbalmente. “Cuando miro atrás y recuerdo las cosas que me ha dicho y hecho mi propia hijo no me lo puedo creer. Me gustaría decir que ha sido un mal sueño, pero por desgracia las faltas de respeto, los empujones y los golpes han existido y me han hecho mucho daño a nivel emocional, tanto que estoy yendo a terapia psicológica. Tras buscar ayuda, localicé a un grupo de expertos (psicólogos, trabajadores sociales) con amplia experiencia en este tipo de casos y ahora estamos un poco mejor. Principalmente, porque los psicólogos nos aconsejaron que lo más adecuado era que mi hijo se fuera a convivir con mi ex marido y su nueva familia durante un tiempo para erradicar la violencia del día a día. Desde entonces, mi hijo acude a terapia dos días a la semana y ha mejorado mucho su conducta. Y mi ex marido y yo cada dos semanas acudimos a un grupo de padres e intercambiamos experiencias”.

Vergüenza y culpabilidad

LO cierto es que el caso de María no es un hecho aislado. Según datos de la Fiscalía General del Estado, las agresiones de hijos a padres han aumentado considerablemente en los últimos años. En 2006 se cuantificaron en nuestro país 2.000 casos y en 2013 un total de 4.760. Pero en realidad, hay más casos insisten los expertos. “No es fácil denunciar a tu propio hijo. Los padres sienten vergüenza, se sienten culpables e incluso consideran que han fracasado como educadores y otros también tienen miedo a sufrir una nueva agresión. Es muy duro reconocer que tienes un hijo que te golpea, te humilla y te insulta”, afirma Javier Urra, Presidente de la Comisión Rectora del Programa RecURRA- GINSO. Pero hay más cifras significativas. Se estima que el 13% de los hijos ejercen violencia física contra los progenitores, el 70% de los agresores son varones, y el 100% de víctimas son mujeres (madres), mientras que padres varones lo son en un 50%.

Estadísticas que manejan con frecuencia el gran equipo de expertos que trabajan a diario con los menores ingresados voluntariamente en el centro terapéutico RecURRA-GINSO (www.recurra.com / Teléfono: 900- 65-65-65) especializado en adolescentes que ejercen violencia filio-parental y situado en la localidad madrileña de Brea de Tajo. El Director del centro Campus Unidos RecURRA-GINSO, Eduardo Atarés, señala el perfil de los chicos que agreden a sus progenitores: “Son menores inmaduros, a los que les cuesta tolerar la frustración, porque están acostumbrados a conseguir lo que desean sin tener que luchar por ello, algo que a la vez les hace ser dependientes de sus padres y que les hace tener una baja autoestima, ya que en seguida abandonan sus retos. Además, no están acostumbrados a las rutinas diarias y realizan un consumo habitual de cannabis y alcohol”. Una de las particularidades de este centro privado en el que los chicos continúan con sus estudios y asisten a terapias individuales, en grupo y con los padres, es que durante los diez meses que dura el tratamiento, los chicos no tienen acceso ni a teléfonos móviles ni a redes sociales. Además, realizan con frecuencia actividades de ocio y todos los días practican deporte, porque fomenta la vida saludable, el valor del esfuerzo y la labor en equipo. En el centro RecURRA-GINSO, que cuenta con 96 plazas y que tiene un porcentaje de éxito del 70%, los expertos trabajan no solo con los hijos, sino también con los padres, porque ambos deben aprender a cambiar su actitud y conducta para lograr una convivencia respetuosa y recuperar la relación entre ellos.

Señales de alarma

Lo evidente son los empujones, golpes e insultos de hijos a padres, pero este proceso  comienza mucho antes y se va gestando poco a poco a lo largo del tiempo. Magdalena Mayorga, Subdirectora del programa RecURRA-GINSO en la sede central, apunta las señales de alarma que indican que se debe buscar ayuda profesional cuanto antes: “Las pequeñas desobediencias y faltas de respeto (como es que tu eres tonta o llegar tarde a casa continuamente), el chantaje emocional (si no me compras estas zapatillas, no estudio), las amenazas constantes, las faltas de asistencia al colegio. En definitiva, percibir que la jerarquía de la familia ha ido cambiando y ahora son los hijos los que ejercen la autoridad y los padres bailan al son de los menores. Lo que sucede es que en la mayoría de los casos, los padres no le dan la importancia a este tipo de actitudes, porque piensan que esos arrebatos de ira o esos cambios de carácter pasarán y lo que suele suceder es que el problema se agrava. Y cuando se animan a llamarnos suele ser, porque ya están desesperados y la relación está muy deteriorada a causa de la violencia”.  En cuanto a las causas que se esconden tras la violencia filio parental son multifactoriales. “Cada familia tiene una problemática. Pero los motivos que pueden desencadenar que un hijo pueda agredir a sus padres pueden pasar desde por un duelo y un divorcio conflictivo, pasando por ser víctima de acoso escolar en el colegio hasta las malas compañías y el consumo de drogas” apunta Eduardo Atarés. Y, ¿cómo se logra que estos chicos salgan de la espiral de violencia que ejercen contra sus padres? La trabajadora social Magdalena Mayorga lo tiene claro: “Es fundamental restablecer el diálogo entre padres e hijos. Debe haber algo más que el “dame, dame, dame o el quiero, quiero, quiero tan frecuente en los chicos del siglo XXI. Pero esto es una labor de hijos y padres. Los hijos deben realizar cambios respecto a su conducta en casa y deben aprender a respetar las normas, y los padres también deben modificar su comportamiento. Es esencial establecer una nueva dinámica familiar”.

Para concluir, uno de los más de cuatrocientos menores que han pasado por el Campus Unidos, y que ejerció la violencia contra sus padres, explica cómo superó su problema gracias a su estancia de nueve meses en este centro terapéutico: “Recuerdo que llegué al centro muy enfadado y descolocado, porque me separaron de mis amigos y la calle. Además, no tenía el menor interés por los estudios, me sentía muy distanciado de mi familia y no estaba dispuesto a cumplir ninguna norma. Hoy, superado el tratamiento de nueve meses, me siento satisfecho del trabajo que hemos realizado mi familia y yo durante este tiempo. Especialmente, destaco lo unidos que estamos, cómo ha cambiado la forma de hablar entre nosotros y sobre todo que he aprendido a cumplir horarios y normas y me siento bien. Me siento muy orgulloso de haber recuperado la relación y el respeto hacia mis padres”.

ENTREVISTA AL EXPERTO.

Javier Urra, Presidente de la Comisión Rectora del Programa RecURRA- GINSO y ex Defensor del Menor en la Comunidad de Madrid

“Hay padres que creen que decir No a su hijo les puede crear un trauma y lo que provoca problemas es no ponerles límites.

• ¿La violencia de hijos a padres sigue siendo una realidad oculta?
• Es un secreto que suele quedar en el ámbito en la familia. Cuando se da el paso de contarlo es porque ya están desbordados y las agresiones son considerables. Para los padres provoca mucha vergüenza y sentimiento de culpa esta difícil situación que ha ido en aumento con el paso de los años. A pesar de la gravedad de la situación, son pocos los progenitores que dan el paso de denunciar a sus hijos.
• ¿Qué lleva a un chico a agredir verbal o físicamente a sus padres?

Somos conscientes de que los pequeños dictadores no nacen, se hacen. Hay padres que creen que decir que no a su hijo cuando es pequeño les crearía un trauma y es un grave error, porque lo que provoca problemas es no ponerles límites. No debemos olvidarnos del popular  “aquí y ahora” una de las exigencias infantiles que no suele encontrar confrontación y que es necesaria para la aceptación de la frustración. A nivel social, es evidente que existe una pérdida de referentes de autoridad menoscabando la de los maestros, policías o ciudadanos cuando en defensa de la convivencia, reprenden a sus hijos.

• Con frecuencia se relaciona la violencia filioparental con familias desestructuradas. ¿Qué hay de cierto en ello?
• La visión que se tiene de que este tipo de violencia solo ocurre en familias desestructuradas, en el umbral de la pobreza o en riesgo de exclusión social, no es real. Esto sucede en las mejores familias, en hogares donde o bien el padre, la madre o ambos, tienen una licenciatura universitaria y buenos puestos de trabajo. Se trata de una patología social que cada vez va a más y por eso debemos concienciar a la ciudadanía y a las administraciones para reducirla.
• ¿Qué se puede hacer desde las instituciones para prevenir y solucionar la violencia filio parental?
• Esta denominada patología del amor, este tsunami relacional, demanda no solo una mayor implicación de la Justicia, sino también de los Organismos de salud mental, así como su inclusión en los seguros médicos.
• Para concluir, ¿Hay esperanza para poner freno a este problema social?
• Si enseñamos a sentir y decir gracias; si variamos actitudes; si reequilibramos el cuerpo social donde antes muchos padres eran autoritarios, mientras que ahora son autoritarios muchos hijos; si intervenimos con prontitud, criterio y sin miedo ante las faltas de respeto y los desafíos; si partimos de que ser víctima o victimario es un estado pasajero, no un carácter inalterable y crónico; si los profesionales apoyamos, empoderamos y exigimos y si trasladamos a los padres la convicción de que ellos también tienen derechos. Sí, hay esperanza.

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DECÁLOGO PARA LOS JÓVENES DEL SIGLO XXI

Javier Urra, Presidente de la Comisión Rectora del Programa RecURRA- GINSO, apunta una serie de claves vitales para los chicos de las nuevas generaciones.

1. Lo importante no es el Yo, sino el Tú.
2. Aprende a la aceptar la crítica y la sanción cuando la mereces.
3. La vida te vencerá. La clave es levantarse y tirar adelante.
4. No olvides que el respeto y el deber son esenciales.
5. Es fundamental que aprendas a respetar la autoridad de los padres, los profesores y demás adultos con los que convives a diario.
6. Es fundamental aprender a tolerar la frustración. No siempre se consigue todo lo que uno desea y no pasa nada.
7. Procura realizar actividades en contacto con la naturaleza. Una excusión por la montaña, un paseo en bicicleta por el campo son solo dos opciones.
8. Practica deporte varias veces a la semana. Los deportes en equipo fomentan el compañerismo, el esfuerzo y el respeto.
9. Incorpora el sentido del humor a tu vida cotidiana. Tomarse la vida con alegría y buen humor es una estupenda vacuna contra la frustración y el desánimo.
10. Aprende de quien de verdad lo necesita. Visitar a enfermos de Alzheimer o a niños enfermos te enseña a cambiar las prioridades y lo esencial de la vida.

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Los niños y los adolescentes cada vez usan más y desde antes los teléfonos móviles. Lo que podría haber sido una perfecta herramienta de comunicación está convirtiéndose en un problema para muchos, debido a una adicción que no pueden controlar. El objetivo es desengancharse cuanto antes. Y el verano, aunque parezca lo contrario, puede ser la época perfecta.

POR: TERESA ALONSO

Es una escena habitual a la salida de cualquier centro escolar: los adolescentes revisan con ansiedad su móvil en el mismo instante en que cruzan la puerta del colegio o del instituto. Dentro no pueden utilizarlo, pero parecen movidos por una especie de urgencia inaplazable en cuanto están fuera del centro. Algunos de ellos sufrirán una adicción al móvil, un problema creciente que afecta a menores, pero también a adultos. De hecho, la Policía Nacional reconoce que en los últimos tiempos ha aumentado el número de intervenciones motivadas por llamadas de los padres que no pueden controlar la ira de sus hijos cuando se les retira el teléfono. Los pediatras también se han hecho eco de la gran impronta que los dispositivos electrónicos están teniendo en los niños y en el XXII Congreso de la Sociedad de Medicina de la Adolescencia se puso de manifiesto cómo el uso intensivo de estos aparatos está provocando la activación de determinadas zonas del cerebro en perjucio de otras como la memoria o la capacidad organizativa.

Las tres motivaciones principales de los menores para conectarse al móvil son: acceder a redes sociales, escuchar música y buscar información relacionada con los deberes. Ya a mayor distancia están revisar el correo electrónico, buscar información de interés personal, ver series de televisión o películas, jugar y hacer compras. Mientras que las chicas oyen música, ven series de televisión, realizan compras y consultan información que les servirá en sus estudios, los chicos se conectan principalmente para jugar, buscar información personal (no de estudios) y ver fotos y otros archivos.

Aunque sociedades médicas, como la Sociedad Americana de Pediatría, alertan de los peligros de que los menores de tres años se expongan de manera habitual a pantallas electrónicas, los niños se inician cada vez con mayor precocidad en ellas. Así, en España, la edad media en que los bebés comienzan a usar TICs (tecnologías de la información y la comunicación) está en el año de edad.

Nativos digitales vs inmigrantes digitales

Por primera vez en la historia, los niños se han convertido en los maestros de sus padres en un ámbito: el de las nuevas tecnologías. Ellos son nativos digitales, mientras que sus progenitores deben conformarse con ser inmigrantes digitales. Esta es la situación, pero a pesar de todo, los padres deben seguir manteniendo el control. Los adultos deben formarse y acercarse al mundo de sus hijos para instruirlos en el buen uso y advertirlos de sus peligros. “Debe haber un diálogo entre padres e hijos. Darles confianza y saber en qué redes sociales están; como padres debemos conocer su lenguaje y hablar con ellos abiertamente acerca de su mundo digital. Como padre debo tener la confianza plena de que mi hijo esté bien educado en lo digital para que acuda a mí enseguida si tiene un problema en este ámbito”, destaca Pere Cervantes, responsable policial y provincial de un grupo de delitos tecnológicos y coautor, junto con Oliver Tauste, de Internet Negro (Ed. Temas de Hoy) y Tranki pap@s (Ed. Oniro).

¿Cuándo hay adicción al móvil?

Los estudios revelan que los niños que más abusan del móvil tienen entre 12 y 16 años. “La adicción al móvil es una adicción sin sustancia, pero es una adicción en cualquier caso. Cualquier actividad que provoca satisfacción en nuestra vida diaria puede convertirse en una conducta adictiva si se pierde el control sobre su uso, si nos hace perder la libertad, sin nos hace opacos, nublados ante lo que ocurre a nuestro alrededor”, destaca José Antonio Luengo Latorre, psicólogo, vicesecretario del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid y profesor de la Facultad de Educación de la Universidad Camilo José Cela de Madrid.

Un menor con adicción al móvil muestra “inquietud, impaciencia e irritabilidad, especialmente cuando no puede tener acceso a sus dispositivos. También hay una disminución significativa en la comunicación con las personas con las que convive y el deterioro de estas relaciones, olvido o descuido de tareas o responsabilidades esenciales, abandono de actividades que eran corrientes y dejan poco a poco de serlo, o cambios de hábitos básicos de alimentación o sueño”, explica el experto.

Si la adicción es grave, estar en contacto con el móvil se convierte en la forma de aliviar la sensación de inquietud y malestar que supone no permanecer en línea.

Tal como advierte el psicólogo, “cada vez son más frecuentes las consultas a especialistas por situaciones de este tipo. Chicos y chicas que dejan de hacer cosas que antes hacían en el domicilio familiar, que apenas salen de sus habitaciones, que se muestran esquivos, con pocas ganas de relacionarse o tensos e inquietos cuando tienen que hacer otro tipo de actividades”.

Los adolescentes, más vulnerables a las adicciones

La posibilidad de presentar adicción al móvil no es exclusiva de los menores, pero los adolescentes sí tienen algunos riesgos añadidos derivados de esa etapa del desarrollo en que se sienten invulnerables, tienen necesidad de intimar con otros jóvenes de su edad y no son conscientes de los riesgos.

Las nuevas tecnologías les permiten vivir en un mundo confeccionado a su medida, donde prima la fantasía y no lo real, y donde pueden presentarse como les gustaría ser y no como son verdaderamente. Además, participando del mundo on line sienten que forman parte de la comunidad de sus iguales y pueden establecer relaciones sin perder su anonimato y sin contacto directo, lo que resulta muy atractivo a estas edades para expresar sus ideas sin sentirse juzgados. Igualmente, el teléfono les permite acceder a información ilimitada y estar en contacto con sus amigos, escapando del control paterno.

Del Phubbing al Vampig pasando por la nomofobia

Según destaca el psicólogo José Antonio Luengo, “algunos comportamientos recientes nos sitúan a adolescentes y adultos en la frontera de conductas que podrían llegar a ser claramente adictivas en relación a las nuevas tecnologías de la información”. Así, entre los nuevos fenómenos están los siguientes:

• Phubbing: “menosprecio con el que tratamos a las personas con las que estamos físicamente, al dar prioridad a las relaciones que mantengo a través de mi dispositivo móvil”.
• Alone togheter: “juntos, pero ausentes de lo que pasa a nuestro alrededor”.
• Nomofobia: “ansiedad que pasan los usuarios de teléfonos móviles cuando se quedan sin acceso a este dispositivo, sin cobertura o sin conexión a Internet”.
• FOMO: “miedo a perderse algo, a desengancharse de los grupos con los que mantengo contacto”.
• Vamping: “uso de aparatos electrónicos durante la noche, reduciendo las imprescindibles horas de sueño”.

Pautas para un verano controlado

“El verano es el momento del año en que la luz nos permite más contacto con la naturaleza y con otros seres humanos. Es el momento propicio para iniciar una buena pauta de uso de dispositivos electrónicos”, insiste Pere Cervantes. Sus propuestas son:

• “No dejar al niño con el móvil o la tableta mientras yo hago otra cosa. Cuando son pequeños debemos estar hombro con hombro con ellos para vigilar lo que ven y compartir ese espacio digital con ellos. La supervisión continuará hasta que el niño demuestre madurez suficiente”.
• “Poner nuevos límites en el uso de los dispositivos electrónicos, aplicándolos a toda la familia y empezando por los padres”.
• “No hacer reducciones drásticas del consumo de dispositivos; no son eficaces. Funcionan mejor las medidas progresivas”.
• “Fomentar el diálogo entre padres e hijos, educándolos en el buen uso de la tecnología desde los 5-6 años (a los 16 ya es tarde), advirtiendo a los hijos sobre la importancia de la biografía digital que vayan creando y concienciándolos de los riesgos del mundo on line”.

Por su parte, José Antonio Luengo recalca la necesidad de que los padres sean “reflexivos y responsables, por ejemplo, a la hora de afrontar qué dispositivos y herramientas están dispuestos a poner en sus manos y a qué edad. No deberían valer excusas sobre si se trata de regalos familiares o si nuestro hijo puede ser el único que no tenga en sus manos determinado dispositivo”. Además, insiste en la importancia de que haya “coherencia entre lo que pedimos a nuestros hijos y lo que nosotros representamos” y en la “capacidad de influencia que tengamos para orientar y supervisar lo que hacen, cómo y cuándo lo hacen”. Igualmente destaca que se debe “procurar el equilibrio entre actividades, evitando el uso excesivo de estas tecnologías e incluyendo actividades físicas al aire libre, cuidar el sueño de nuestros hijos, fomentar la lectura y programar actividades familiares libres de móviles y dispositivos”. En definitiva, “los padres deberían proporcionar orientación, supervisión, diálogo y experiencias compartidas desde el ejemplo y el modelo”.

La “Generación Wikipedia”

“Los adolescentes de hoy conforman lo que yo llamo la Generación Wikipedia: se creen que todo lo que sale en la Wikipedia es real, que está certificado por un notario digital. Y la realidad es que en Internet todo el mundo miente. Por eso, cuando se ven envueltos en un delito como el grooming (un adulto se hace pasar por menor para entablar a través de la Red contacto o relaciones sexuales con niños), ellos siguen pensando que es un error y que se trata de un niño como ellos, aunque les demuestres lo contrario”, advierte Pere Cervantes.

“Además, los niños y los adolescentes de hoy viven en la cultura de la instantaneidad; no hay tiempo para la reflexión. En este sentido, los adultos debemos luchar contra esa cultura enseñando a nuestros hijos a pararse y pensar lo que van a hacer antes de comprar objetos por Internet o mandar fotos comprometidas”, destaca el policía y escritor.

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Educación digital: una asignatura pendiente

Los menores dominan las funcionalidades de la Red, pero no suelen ser conscientes de su peligro. Para Pere Cervantes, esto ocurre, en gran medida, debido a la falta de una verdadera educación digital. “La tecnología avanza a un ritmo mucho más rápido que nuestra educación digital. Cuanto más conectados estamos, más vulnerables somos nosotros y nuestros hijos. Sin embargo, hay cierta dejadez paterna, los padres deberían conocer los peligros de la Red y cómo evitarlos y no sucede así. El español suele pensar ‘a mí no me va a pasar’ o ‘eso no sucede en mi ciudad’, pero si los padres pudieran venir un día a una comisaría de delitos tecnológicos cambiaría su forma de actuar”, apunta.

Uno de los riesgos más dañinos de las nuevas tecnologías es el ciberbullying (acoso entre menores a través de Internet). Además, está el grooming, las amenazas, el chantaje, la suplantación de personalidad, ataques a la intimidad, pérdida de privacidad, pérdida del control de la propia imagen, acceso a contenidos inadecuados…

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Formación desde el colegio

“Aunque en los últimos años en los centros educativos se ha incrementado la demanda de conferencias acerca de los peligros de Internet, la realidad es que la afluencia de personas que asisten a estas charlas sigue siendo muy escasa, y donde debía haber 500 padres hay 50. Esto asusta, proque en otros países como los nórdicos, la presencia de padres sería casi absoluta”, reflexiona Pere Cervantes.

Para José Antonio Luengo, desde los centros educativos “se debe trabajar con acciones específicas en el marco de la acción tutorial y con el protagonismo del alumnado”. En este sentido cita la iniciativa Alumnos Ayudantes TIC, como un modelo de trabajo en los centros educativos en los que son los propios alumnos los que enseñan a sus compañeros el buen uso y los riesgos del mundo digital.

“En España somos escandalosamente tolerantes con el alcohol”

Aunque España avanza en la prevención y retraso del consumo de sustancias adictivas entre los menores, han saltado varias alarmas en los últimos años. Una, que el inicio del consumo del cannabis a destronado al del tabaco; y otra, la gran permisividad de los padres frente al alcohol. El Delegado de Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas, Francisco Babín, reclama la apertura de un gran debate social sobre el consumo de alcohol, similar al que se realizó con el consumo de tabaco.

Por: Gema Eizaguirre

-¿Los adolescentes son el principal destinatario de las campañas de prevención?

Cuando se habla de prevención se tiende a simplificar, pero ésta se compone de muchos objeticos y estrategias diferenciadas según los públicos. No son lo mismo los niños que los adolescentes. La prevención en el nivel infantil es imprescindible, porque si se espera a la adolescencia, los consumos exploratorios ya se habrán realizado, por lo que, el objetivo de retrasar el nivel de inicio ya lo habremos perdidos.

-Entonces ¿a qué edades y cómo se debe empezar esa labor?

Se comienza a trabajar con pequeños de 7 y 8 años, encaminado al reforzamiento de la personalidad, para que, en el futuro, les lleve a superar la presión de grupo. Hay que empezar a trabajar con mensajes, pero no centrados en las sustancias, sino con una serie de valores, como la solidaridad y de participación con los iguales. Esta misma labor es la que se recomienda que realicen los padres.

-El principal objetivo es retrasar el consumo.

Hay dos planos de objetivos a conseguir. Uno, que de iniciarse un consumo de alguna sustancia se inicie lo más tarde posible. Porque todas las sustancias con capacidad adoptiva interfieren en el desarrollo madurativo y en el rendimiento de los chavales. Cuando más tarde es menos probable que se convierta en una adicción o consumo problemático. Y luego, que si se está consumiendo, seamos capaces de hacer un acercamiento al problema. Hay muchas razones para que nuestros hijos consuman sustancias, más allá que el mero disfrute o el consumo exploratorio.

-¿Qué razones destacaría?

Podemos estar hablando de maltrato, adicción o consumo abusivo de otras personas de su medio familiar. Y esto, indudablemente, induce a que los menores consuman. También podemos hablar de trastornos de la personalidad, déficit de atención o hiperactividad… Y todo esto se muestra de una forma beligerante en casa.

-¿Cuál es la actitud de los padres ante el consumo de drogas?

Cuando preguntamos a los menores sobre el grado de tolerancia de sus padres, nos encontramos con la paradoja, al día de hoy, de los padres son infinitamente más beligerantes con el consumo de tabaco que con el de alcohol. El 70% de los padres y madres están totalmente en contra de que sus hijos empiecen a fumar, pero sólo el 37% está en contra de que sus hijos empiecen a beber. Este es un reto importantísimo, porque podremos hacer verdaderas maravillas con la regulación del alcohol, pero si tienen el permiso de los padres, al final beberán.

-¿Los padres españoles son muy tolerantes?

En España somos escandalosamente tolerantes. Convivimos con el alcohol desde hace miles de años y ha generado una cultura. Pero sabemos que cada vez que damos un decilitro de alcohol a un chaval, cuyo sistema central está en desarrollo, es como si les estuviéramos podando neuronas. Por lo tanto, estamos quitándole posibilidades para su futuro inmediato y pretérito, cuando tenga que rendir en un mercado laboral. A la vista de esto, está claro que tenemos que replantearnos los factores culturales, y esas ideas de que no pasa nada por consumir alcohol, que se puede realizar de cualquier manera y en cualquier momento. Y este es un debate social que debería producirse.

-¿Cómo ha evolucionado el consumo de sustancias entre menores de 14 a 18?

A la vista de la última encuesta presentada en marzo de este año, hemos evolucionado para bien, aunque no por igual con todas las sustancias. Si miramos datos de una década, la disminución de cocaína es un 60%; y de cannabis, el 30%. Son descensos importantes, pero hay muchas lagunas. Disminuimos el consumo de cannabis, pero no su consumo problemático; el que lo que consumen lo hacen peor. Y no estamos consiguiendo rebajar el consumo de alcohol.

-En esa encuesta el cannabis se posiciona como el rey…

En el mercado el cannabis es cada vez de mayor potencia. Los que consumen tienen más riesgo de tomar mayor cantidad de principio activo…  Además, aumenta el consumo en chicas, que se aproximan más a lo que fueron los chicos. Incluso en sustancias lícitas, como el alcohol, las chicas les han superado a ellos.

-¿Cómo educar a los hijos para que no les arrolle el grupo o la moda?

Hay que enseñar a los hijos a decir “no”. No sólo en el asunto de beber alcohol, sino en cuestiones que se les presenten en la vida cotidiana: si no quieren prestar unos apuntes, si no quieren ir a una fiesta…. O sea, los padres debemos enseñarles habilidades sociales y, sobre todo, decirles que pueden encontrar otras alternativas de ocio.

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Marihuana y aprendizaje

La revista médica JAMA Psychiatry acaba de publicar el artículo de investigación “Effects of Cannabis Use on Human Behavior”, donde analiza los efectos del cannabis en el cerebro. Estas son algunas de sus conclusiones:

-El sistema nervioso central en los adolescentes es más vulnerable a sufrir alteraciones en su estructura y conexiones neuronales por la introducción de sustancias exógenas como el cannabis.

-A demás de consecuencias como la pérdida de concentración y de memoria, que afectan al aprendizaje, se añaden otras como el deterioro cognitivo, falta de reflejos y alteración de la capacidad motora o el «síndrome amotivacional», que implica apatía y desinterés por los estudios y el entorno.

-La alta concentración de tetrahidrocannabinol (THC) presente en la marihuana aumenta el riesgo de sufrir en un futuro brotes psicóticos y -en casos de predisposición genética- esquizofrenia.

-Ante un consumo abusivo pueden presentarse síntomas como despersonalización, ansiedad, trastornos de identidad e ideas paranoides.

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