Todos queremos que nuestros hijos sean abiertos, empáticos, educados, atractivos, seductores… La competencia en las relaciones sociales son valoradas en sí mismas, además de resultar muy útiles para desenvolverse en todo tipo de entornos.

Por Javier Peris

1.CADA HIJO ES COMO ES. No hay que crearse expectativas sino ajustarse a unos objetivos tan básicos como antiguos: que en su vida diaria sean respetuosos, agradecidos, educados, corteses, receptivos… Unos tendrán que esforzarse más mientras a otros les resultará más fácil. Y no hay que sorprenderse si los hijos revelan unas maneras y habilidades que nada tienen que ver con las de los padres.

2. TENER PACIENCIA. No se espera lo mismo de un niño de cinco años que de uno de 10 o de un adolescente de 16, pero hay que exigirles -como en otras facetas de la Educación- unos mínimos. Otra cosa es que los alcancen: hay niños y niñas que no dicen ni mu hasta los 12 años, y otros se vuelven ariscos antes de la adolescencia. No importa, hay que seguir motivando y corrigiendo sin prisa pero sin pausa .

3. MÁS PACIENCIA. En la juventud y madurez se producen forzosamente cambios cuando te enfrentas al entorno laboral con sus exigencias, con responsabilidades que no se pueden delegar, con fracasos que se asumen y procesan en solitario… Es entonces cuando se acreditan de verdad las destrezas y valores que se han aprendido durante la infancia y la adolescencia.

4. TODO COMIENZA EN CASA. La influencia del entorno familiar condiciona la forma de ver y tratar a los demás. Si en la familia se prodigan los comentarios y actitudes de desconfianza, los juicios negativos sobre los familiares, compañeros de trabajo …, lo normal es que el menor desarrolle cierta prevención ante las relaciones que no sean las del núcleo familiar.

5. SER POSITIVO. No se trata de ser ‘happy’ y transmitir que ‘todo el mundo es bueno’. Basta con expresar en voz alta las opiniones positivas, y contener el tono de los juicios negativos, además de ser lo más objetivo posible. Los niños tienen una memoria especial para estos comentarios, y durante el resto de su vida pueden pagarlo con prejuicios injustificados en su relación con personas y colectivos.

6. VAMOS A HABLAR. En el aprendizaje de los buenos usos de relación social también hay que ser proactivos. Acostumbrarse a charlar con el niño sobre lo que pasa en el colegio, de su relación con amigos y compañeros, profesores y tutores. Pero también contarle, con naturalidad y evitando los dramatismos, cosas propias del entorno social y laboral de los mayores.

7. EL CARÁCTER NO ES UNA EXCUSA. Hay que ser comprensivo con el carácter del niño… hasta cierto punto. A todos nos gusta sean desenvueltos y un punto descarados, pero les haremos un flaco favor si no corregimos sus excesos, sobre todo cuando demuestran una falta de respeto. De la misma forma, el retraído debe esforzarse en demostrar más empatía.

8. LA AUTOESTIMA NO LO ES TODO.Se ha establecido, con razón, que una sana autoestima es la base de una correcta socialización. Los padres y tutores deben detectar la baja autoestima antes de abordar sus manifestaciones públicas. Sin embargo, no siempre es así, y el exceso de autoestima se puede traducir en menosprecio y falta de respeto.

9. LAS RELACIONES TAMBIÉN HACEN DAÑO. Los desencuentros y las malas experiencias forman parte del proceso de maduración, y se dan durante toda la vida. Ante estas situaciones, hay que evitar la tentación de proteger en exceso a los hijos. Las llamadas ‘relaciones tóxicas’ son muy excepcionales pero con frecuencia se usan como excusa para evitar abordar la complejidad que entraña toda relación.

10 TODO ESTÁ INVENTADO. La relación social comporta el cumplimiento de normas básicas que favorecen la comunicación y la convivencia: dar las gracias, pedir perdón, mostrar compasión, respetar a los mayores… Unas normas son muy concretas y se convierten con cierta facilidad en rutinas positivas. En otros casos, en cambio, se trata de pautas generales.

11 EL ASPECTO PERSONAL. Los hábitos de higiene, la corrección en el vestir, conocer los usos y cortesías sociales… Quizá no abran tantas puertas como dicen pero sí dan seguridad y confianza. Hay padres que nunca dejan de hacer correcciones en este sentido, pero más tarde o más temprano descubrimos que tienen razón.

12 CAMBIOS REPENTINOS. A veces una súbita fase de aversión por el contacto social revela una inseguridad producida por algún acontecimiento sobrevenido o por un pensamiento que les ronda… Puede tratarse del cambio de un cuidador, la pérdida de un familiar, problemas percibidos en la relación de los padres, el alejamiento de un amigo… Para que la situación no se prolongue más de lo conveniente hay que hablar con el hijo y, si es necesario, compartirla con el tutor o con el psicólogo.

13 SOCIALIZAR CON NATURALIDAD. Sobre todo en los primeros años de crianza los padres se empeñan en ‘socializar’ a sus hijos. Se les lleva casi obligados a cumpleaños; se invita a los amigos y compañeros a casa; se les apunta a extraescolares, campamentos en vacaciones… Casi siempre se trata de buenas decisiones, pero también hay que tener en cuenta los gustos y el carácter de los pequeños.

14 HAY QUE JUGAR. No es una moda pedagógica sino una necesidad de la psicología humana y hasta animal. Los juegos colectivos visibilizan y estimulan las competencias sociales, ayudan a conocerse, enseñan a ganar y a perder, a disfrutar pero respetando unas reglas, a tratar con inteligencia a los otros… Los deportes añaden a estas ventajas el cuidado por la salud y la forma física.

15 PREMIOS. Como en tantas otras facetas de la Educación a veces hay que empujar, obligar a los pequeños a ser sociables con la familia extensa, los compañeros de clase, los vecinos…, sin temor a incentivar sin disimulo con una pequeña sorpresa o regalo. Si en ocasiones es conveniente hacerlo con los estudios, ¿por qué no motivar en una competencia tan importante como la social?

16. CADA VEZ HAY MENOS NIÑOS. Fuera del ámbito escolar puede ser difícil que los hijos se relacionen. No debe dar ningún apuro hacer de ‘celestina’ de nuevos amigos en el parque, en el lugar de veraneo… Llamar incluso a la puerta de los vecinos donde sabemos que hay niños de una edad parecida, o abordar a grupos de niños.

17 MENCIÓN APARTE PARA LA ADOLESCENCIA. La edad no debe ser excusa para ignorar las obligaciones sociales ni asumir como normales actitudes y reacciones que nunca lo son. Corregir en estos casos resulta más incómodo, pero también refuerza el mensaje de que ser sociable no depende del estado de ánimo.

18 LOS EXTREMOS SON MALOS. El niño no tiene ningún problema con la sociabilidad; más bien todo lo contrario. Pues bien, el exceso de extroversión tiene también sus inconvenientes cuando, por ejemplo, se habla mucho y se reflexiona poco. Hay que aprovechar y orientar esa faceta del carácter.

19 ACTIVIDADES. A veces no es problema de autoestima ni hay un motivo aparente para el aislamiento. Simplemente el chico o chica se encuentra incómodo en las relaciones personales. Las actividades escolares como los debates, el teatro, o talleres sobre cómo hablar en público son mano de santo para quebrar esa desconfianza.

20 CENTROS RESPONSABLES. La competencia social a secas, desprovista de vínculos éticos o cívicos, no se encuentra por ningún sitio en los planes de estudio . Se da por supuesto que la escuela socializa, y eso es quedarse muy corto. Los padres, a través de las Ampas, pueden y deben reclamar al centro un sencillo plan de objetivos en competencias sociales.

21 MARCAR LA DIFERENCIA. Saber los cubiertos en la mesa; conocer la prioridad de hombres y mujeres al bajar y subir una escalera; saber qué forma de saludar es la más adecuada en cada caso… ¿Son normas pasadas de moda? Son normas que cada vez se siguen menos… y por eso se aprecian tanto cuando se practican.

22 ¿PORQUÉ? Unas buenas competencias en las relaciones sociales aportan seguridad psicológica, hacen más amable la convivencia, reducen la conflictividad, son útiles para lograr los objetivos personales, se aprende más y mejor del entorno…

Muchos padres no sabrían explicar cómo educan o pretenden educar a sus hijos, pero todos conocen o creen conocer lo que nunca se debe hacer. Por eso esta lista de buenos consejos para hacer mal las cosas sólo es una ayuda para reforzar y tener aún más presentes las verdades universales de la crianza de los hijos. Léase estos consejos, por tanto, con su sentido al revés.

Por Javier Peris

1. LO MEJOR ES DAR MAL EJEMPLO. Esto del ejemplo no es tan fácil. Los padres somos como somos y no es bueno -ni tampoco viable- parecer lo que no somos. El mal ejemplo se produce en acciones muy básicas: ser desordenado, perezoso, quejica, criticón, excesivamenteirónico… Vale, se trata de un programa ético bastante exigente. La opción B es esforzarse en que nuestros defectos no se muestren delante de los niños, y para eso es muy importante la complicidad de la pareja.»

2. TRATAR IGUAL A TODOS LOS HIJOS. Es lo más cómodo, y los padres que proceden de familias numerosas siempre tienen argumentos para justificar el café para todos. Lo más habitual, en cambio, es que tratar igual a todos los hijos al final resulte más difícil y trabajoso que adaptarse al carácter y las necesidades de cada uno. Los niños no son inmunes al veneno del agravio comparativo pero sí se dan cuenta de si el cariño es el mismo para todos.

3. EVITAR LOS LLOROS Y EL JALEO. La vida doméstica de una familia normal es ruidosa y, en muchos momentos, molesta para el padre o la madre, o para ambos al mismo tiempo. Las correcciones a los hijos no deben hacerse en función del tono de sus quejas o del alboroto de sus juegos, sino por razones de educación y respeto a los demás. Muchas veces dejarles llorar y protestar ruidosamente puede ser la decisión más acertada.

4. AYUDARLES A SORTEAR LOS FRACASOS. Qué pena da ver a nuestros hijos hundidos tras una mala experiencia, un error o una decepción. Quisiéramos evitarles esa angustia o esa humillación, pero sabemos que las necesitan. Sólo procesando individualmente esos fracasos se formará su carácter. Ayudarles en estos casos puede consistir simplemente en unas palabras de consuelo, dando por supuesto que los baches de la vida existen para hacernos más fuertes..

5. DARLES TODO LO QUE PIDAN. ¿Quién no está de acuerdo con que dar a los niños todo lo que desean es la mejor forma de malcriarlos? El problema es que los límites entre lo superfluo y lo conveniente se han desdibujado mucho, y somos los propios padres los que no lo tenemos claro. Pero empecemos por lo más básico: que se acostumbren a escuchar la palabra ‘no’, y que además se mantenga.

6. QUE HAGAN LAS COSAS PORQUE SÍ. Vale, no hay que dar muchas explicaciones cada vez que se indica o se corrige algo, pero en determinadas situaciones hay que esforzarse en que entiendan las razones de los padres. Quizá así tampoco lo entiendan ni lo compartan, pero al menos percibirán el empeño de los padres por explicar el criterio y el deseo de que su hijo lo comparta.

7. SER ARBITRARIOS. Es una de las actitudes más eficaces para criar hijos pasivos y débiles. “Si hago tal cosa, mal; si no la hago, también mal”. Cuando no se puede prever la reacción paterna ante una acción o ante unas palabras, el comportamiento más lógico es la inhibición.

8. PRESCINDIR DE CÓDIGOS ÉTICOS Y/O ESPIRITUALES. Los hijos van aprendiendo el código ético de los padres mediante pequeñas enseñanzas que reciben en el día a día. Lo resumiremos con un ejemplo. Contestar a un profesor siempre es una mala idea porque conlleva un castigo, pero sobre todo porque es una grave falta de consideración a un adulto que además te está haciendo un gran servicio.

9. REPETIR MUCHAS VECES LAS COSAS. La mayoría de los niños y jóvenes no tienen problemas de audición ni de atención. Cuando no siguen a la primera las instrucciones de los padres es simplemente porque no les apetece. Los padres menos avisados entran entonces en una agotadora espiral de repeticiones. Para evitarla hay que seleccionar las correcciones; no deben ser muchas ni constantes, y no atenderlas debe tener consecuencias.

10. PONERSE SIEMPRE DE SU PARTE. Nuestros hijos no tienen mala intención. O eso queremos creer. Por eso, nos fastidia que les achaquen defectos o errores que nos parecen improbables. La bronca de un profesor siempre resulta excesiva; el parte negativo por descuidar la puntualidad, desproporcionado; el gesto de fastidio de un vecino al que casi atropella el niño, una falta de educación…

11. NO RESPETAR LAS PROPORCIONES HAY QUE SER DRÁSTICOS. Montar un pollo por dejar un juguete en el pasillo y no dar importancia a que el niño grite o maltrate de alguna forma a un hermano, familiar o amigo, o a ser maleducado con los mayores. Hay batallas diarias muy obvias que hay que librar con calma y constancia, mientras otras hay que estar muy atento para detectarlas. Todas son importantes pero ninguna igual a otra.

12. QUE TENGAN MUCHAS COSAS. Que no les falte de nada no significa que les sobre de todo. Necesitan bolígrafos, cuadernos, vestidos… pero si tienen pocos los cuidarán mejor. Luego están los juguetes y otros regalos de mayores que no dejan de ser juguetes: nada decepciona más a los padres que comprobar el poco caso que les hacen o lo mal que los cuidan. Una vez que se ha empezado con mal pie en este asunto resulta muy difícil rectificar.

13. PIERDE LA PACIENCIA, DESAHÓGATE. El efecto ha sido inmediato: por fin hemos visto la preocupación reflejada en su rostro y en toda la tarde no ha dicho ni pío. “Me he pasado, sí, pero mira cómo ha aprendido”. Pues no, no ha aprendido; o mejor dicho, ha aprendido que tiene que estudiar más o ser menos contestón sólo porque así evitará esa desagradable reacción del papá o la mamá. No; no es una buena lección.

14. QUE NO SE JUNTEN CON CIERTA GENTE. La ‘cierta gente’ verdaderamente tóxica o indeseable es muy escasa, así que atentos a enmascarar prejuicios. Debemos preocuparnos si vemos relaciones inconvenientes de nuestros hijos por todas partes y al mismo tiempo: en el colegio, en el deporte, en el barrio, en la propia familia… El problema seguro que es nuestro. El menor aprende a valorar la amistad y las relaciones- también- equivocándose.

15. QUE LA EDUCACIÓN LA LLEVE UNO DE LOS CÓNYUGES. El famoso ‘reparto de tareas’ no se aplica en este punto. La responsabilidad en la Educación es compartida, nadie lo discute, pero cada pareja es un mundo y en el trato con los hijos es inevitable la desigualdad. La crianza más saludable es la que implica en el mismo grado, con la misma intensidad a padre y madre, pero adaptándose a lo que puede aportar cada uno..

16. ENGAÑARLES. Engañar a un niño, como se suele decir, es lo más fácil del mundo y, para los padres, un recurso para economizar en explicaciones, justificar las indicaciones o evitar temas delicados. Cada vez que engañamos perdemos la oportunidad de explicar a los hijos algo que seguramente no entenderán en ese momento pero que quedará latente en su pequeño cerebro. Igual que le pasa a la mentira.

17. NO CUMPLIR LAS PROMESAS. Otro recurso facilón es la promesa de un incentivo que no pensamos cumplir, o al menos no de momento. Esto también funciona, pero durante menos tiempo, hasta que el niño o la niña asimila la falta de credibilidad del progenitor. La consecuencia es que esta desconfianza hacia los padres se extiende a todos los aspectos de la crianza.

18. AMENAZAR CON UN BOFETÓN. O con una palmada en el culo o la zapatilla. A estas alturas, en esta sociedad hipercivilizada, todavía nos sorprende que nos salga una amenaza así, tan natural. En parte porque lo hemos escuchado miles de veces en nuestra niñez, en parte porque forma parte del lenguaje coloquial, es posible que no le demos importancia, pero en la mente de un niño suena muy fuerte, aunque todavía es peor que se acostumbre a escucharlo… y menos a sufrirlo.

19. CONTROLAR SUS ESTUDIOS. Haz un seguimiento diario y minucioso de las obligaciones escolares de tus hijos… y conseguirás que no se sientan responsables de sus éxitos ni de sus fracasos. Ayúdales, que no se sientan solos en esa parcela tan importante de sus vidas, pero déjales probar sus límites por ellos mismos, encontrar las motivaciones adecuadas y equivocarse y aprender de los errores.

20. INHIBIRSE DE LAS PANTALLITAS. Ya se sabe, son de otra generación, los llamados nativos digitales… ¿Qué podemos hacer contra eso? No hay que hacer nada ‘contra’ sino más bien ser conscientes de que buena parte de su educación la están asimilando de las pantallitas. Y eso puede ser bueno o muy malo. Y como en tantas otras cosas, que la relación del niño con el mundo digital resulte provechosa y satisfactoria sólo se consigue con esfuerzo.

21. DESCONFIAR DE LA FELICIDAD. Un niño feliz es un niño que sabe que hay reglas y obligaciones, pero además es un niño al que se le nota que es feliz. Los padres podemos confundir de manera inconsciente la alegría de los hijos con la falta de madurez o una culpable despreocupación. La felicidad es una obligación que se aprende a ejercer desde niños y no se debe abandonar nunca.

22. ¿QUÉ HEMOS HECHO MAL… O BIEN? Hemos seguido concienzudamente estos consejos y… ¡este hijo es una maravilla! Lo mismo ocurre -es más frecuente- al contrario: somos unos padres estupendos y… este niño es un vago y un sinvergüenza. Pues sí, estas cosas pasan. El hijo o la hija son, al fin y al cabo, personas diferentes, condicionadas por el fenotipo y el genotipo de una forma tan complicada como misteriosa. Y también libre para sus propias decisiones.