Hay que desterrar la creencia que tienen muchos padres
de que si se da amor, confianza y seguridad a sus hijos,
estos serán capaces de repudiar, por sí solos, las graves
tentaciones. La presión social y la influencia que tienen
los amigos son mucho más fuertes en este frente de batalla.
Los hijos tienen que volar solos, pero siempre vigilándolos
a distancia como un centinela que ampara y cuida
lo que es de su responsabilidad.

Autor: padresycolegios.com

Qué padres no se han desesperado cuando sus hijos les contestan de forma
inapropiada, no les cuentan qué hacen, con quién salen e incluso les evitan. La
adolescencia es la etapa en la que los jóvenes comienzan a transformase. Dejan
de ser niños para convertirse en adultos y todo su mundo cambia porque desean
afrontar más responsabilidades, ser más independientes y tener una parcela de
intimidad en la que nadie se inmiscuya. En términos generales, esta situación es
la más común y los padres se sienten confundidos y atemorizados porque no
reconocen al niño o niña al que estaban acostumbrados.

INFLUENCIA SOCIAL

Es precisamente en este
momento cuando los padres tienen que estar más atentos a sus hijos, que no es lo
mismo que dejarles hacer y deshacer a su antojo o, por el contrario, agobiarles
y someterles a interrogatorios constantes cada vez que salen de casa. Su función
debe ser muy similar a la de un centinela que vigila y observa, desde un punto,
el campo de batalla. Ya lo dicen los doctores Evelyn Prado y Jesús Amaya en su
obra «Padres obedientes, hijos tiranos» (2005), y los últimos estudios así lo
confirman: el apoyo afectivo, la confianza y una comunicación fluida entre
padres e hijos no es suficiente para prevenir problemas relacionados con la
adolescencia como las salidas nocturnas prematuras, el consumo de alcohol y
drogas o la iniciación de relaciones sexuales tempranas o no deseadas. Es cierto
que el control familiar, el monitoreo y la supervisión ayudan a prevenir las
adicciones en los hijos, pero no siempre es la fórmula.
Hay que desterrar la
creencia que tienen muchos padres en que si se les da amor, confianza y
seguridad serán capaces de repudiar por sí solos tentaciones como éstas. La
presión social y la influencia que tienen los amigos son mucho más fuertes en
este frente de batalla.
Quién no conoce a alguien que en su adolescencia ha
caído en las drogas, ha realizado algún acto vandálico injustificado, se ha
comportado de forma irracional o ha contestado sin tener en cuenta las
consecuencias de sus palabras?

¿QUÉ DEBES
SABER?

Durante esta etapa el hijo necesita tener sus
relaciones sociales al margen de la familia y una cierta independencia, pero los
padres siempre deben saber las respuestas a estas preguntas: ¿dónde está? ¿con
quién? ¿cómo está? ¿cuándo regresará? y ¿cómo lo hará?
A priori son preguntas
fáciles de responder cuando los niños son pequeños, pero con el paso del tiempo,
cuando crecen, sonadolescencia, se convierten en cruciales. Los adolescentes se
creen más adultos de lo que son, exigen ciertos derechos y no se ven obligados a
cumplir los deberes y normas. La clave está en que los padres tienen que conocer
muy bien a su hijo desde la infancia, ser personas en las que su hijo depositen
la confianza y proporcionar un apoyo en su toma de decisiones, pero al mismo
tiempo vigilarle y cuidarle porque para ellos su hijo siempre es lo más
preciado.
siempre es lo más preciado. Siempre hay que ser optimistas y creer
que podemos evitar situaciones de las que luego nos podamos arrepentir, pero
también hay que tener en cuenta que la adolescencia de los hijos suele coincidir
con una mala etapa para los padres, la llamada «crisis de madurez», entre los 45
y 55 años. Digamos que es el momento de hacer balance. «Hasta ahora he
conseguido… En cambio, no he alcanzado…». Sumado al estrés diario y todas las
preocupaciones típicas de la familia, la hipoteca, los gastos… Los padres dejan
de centrarse en sus hijos para ocuparse de muchas otras cosas y esto debe
evitarse. Es muy probable que si los padres no les dedican a sus hijos
adolescentes el tiempo que necesitan no acudan a ellos cuando tengan un problema
e intenten resolverlo como sea.
Los hijos tienen que volar solos, pero
siempre vigilándolos a distancia como un centinela que ampara y cuida lo que es
suyo, aunque a su vez, da libertad.

¡Mamá! ¡Papá!, ¿Me leéis otra vez el cuento de Caperucita? Se lo habrán
contado más de una quincena de veces, pero Marta no se cansa de escucharlo.
A muchos padres les agota repetir una y otra vez el mismo cuento
a sus hijos, pero muchos otros estarían encantados de que su hijo mostrase
curiosidad y entusiasmo por leer.

Autor: padresycolegios.com

Los videojuegos, el ordenador, la música y el cine han ocupado el tiempo de la lectura de muchos niños. Ahora los profesores y los padres en general se encuentran con un nuevo handicap, conseguir que los niños lean libros, cuentos, historias… Todos los estudios relacionados con la lectura en los jóvenes apuntan que el principal problema radica en la forma de enseñar a leer y las lecturas que se eligen para ellos. Generalmente, los chicos no tienen los mismos gustos que las chicas, y en cambio, creemos que un libro es para todos los públicos, incluidos en el saco todos los niños y las niñas, pero esta idea es errónea.

Para conseguir que los niños lean, en primer lugar tenemos que conocer sus gustos, preferencias y temas que despiertan su interés.Por muy raro que nos parezca, si les regalamos un libro que les guste, tendremos su lectura asegurada.

Pero no sólo es un problema de elección de temas. Tanto las clases en la escuela, el colegio e instituto, como la lectura compartida con los padres deberían de ser más interactivas. La tendencia natural de los jóvenes es la acción, independientemente del tema del libro. Por este motivo, necesitamos integrar esa energía en las lecturas que hagamos con ellos.

GESTOS, TEATRO…

Si en el libro que estamos leyendo con nuestro hijo se describe una escena en la que el protagonista está bailando en una fiesta ¿Por qué no? Agarremos a nuestro hijo y echémonos un baile con él. Quizá no se parezca al baile que se describe, pero a nuestro hijo le resultará tan divertido que querrá volver a leer ese cuento o cualquier otro similar. Escenas como ésta u otras en las que un personaje esté escalando una montaña, corriendo evitando algún peligro o manteniendo una conversación podemos escenificarlas con gestos, con sus muñecos y juguetes, pero siempre, siempre con ellos.

Otro consejo muy práctico es preguntarle sobre los personajes, la historia y las situaciones que se relatan. De esta forma no sólo conseguiremos que nuestro hijo muestre más interés por el libro y su lectura, sino que le ayudaremos a comprender la historia, conoceremos sus reacciones ante situaciones ficticias o reales y, al mismo tiempo, daremos rienda suelta a su inagotable imaginación.

LECTURA COMPARTIDA

La lectura compartida es una de las experiencias más entrañables para los niños. Si echamos unos años atrás en el tiempo, recordaremos con mucha nostalgia cómo nuestros padres o abuelos se sentaban con nosotros y nos leían o leíamos a la vez un cuento. Es uno de los momentos más preciados que se quedan en nuestra memoria para siempre. Esta experiencia también puede ser eterna en la memoria de nuestros hijos. No sólo les enseñamos a leer, sino que aprendemos con ellos, ambos nos enriquecemos y conseguimos que vean en los libros un entretenimiento más con el que aprenden y se sumergen en muchas, muchas historias y aventuras nuevas.

C.S. Lewis decía que imaginaba a los amantes mirándose
el uno al otro, mientras que los amigos caminan
juntos mirando el horizonte. Gerardo Castillo nos dice
en su último libro que el secreto de los matrimonios felices
quizás sea conjugar ambas cosas: ser capaz de
mirarse el uno al otro sin perder de vista el horizonte.

Autor: padresycolegios.com

En el libro, este profesor del Departamento de Educación de la Universidad de
Navarra muestra lo que piensan un centenar de matrimonios felices sobre lo que
les ha permitido llegar a serlo. Es, en palabras del autor, «destacar como
noticia a los matrimonios felices».

Pregunta. ¿Qué tipo
de amor destaca el libro?
Respuesta. Actualmente estamos
inmersos en el ejemplo de un amor-sentimiento (emoción, inmediatez, sexo…), pero
yo no sigo la corriente: hablo de un amor que nace de la admiración del bien del
otro, un querer como amor comprometido y que no tiene que ver con el sentimiento
light.

P.Parece que no está de moda hablar del amor como
voluntad de querer,y sin embargo, es el ejemplo que más abunda en su
libro.
R. Puede ayudar a los jóvenes comparar el amor con la
amistad: la amistad no es un flor silvestre, sino que hay que regar, cuidar,
podar… Entre verdaderos amigos hay exigencia, esfuerzo y dedicación al otro. Si
el amor naciera solo, se agostaría enseguida. La pregunta clásica de los
enamorados, «¿me querrás siempre?», muestra que el amor verdadero tiene un
anhelo de permanencia, y no hay permanencia sin exigencia. Todo eso es
voluntad.

P. Hay un detalle muy simple que se repite en
muchos de los matrimonios que analiza: llamarse diariamente al trabajo. Parece
muy simple, pero no debe serlo.
R. Lo que dice ese detalle
es que «no me olvido de mi cónyuge a lo largo del día», lo tengo presente. No
puede haber paréntesis de doce horas, hay que seguir siendo románticos en el
amor conyugal. La llamada es sólo un detalle, pero dice que no olvido, que tengo
presente.

P. ¿El olvido es uno de los peligros del
matrimonio?
R. El olvido tiene un aspecto bueno y uno malo.
El bueno es para las cosas desagradables del pasado. El malo es no revivir los
buenos recuerdos. Hay una pregunta clave: ¿qué fue lo que me enamoró de mi
pareja? Y tenerlo presente, sobre todo en los malos momentos, porque eso debe
seguir existiendo.

La pregunta de autoevaluación es: ¿admiro a mi mujer o
a mi marido? Porque la admiración es la raíz del amor, y hay que cultivarla. Y
mostrar que se admira.

P. Puede ser difícil recordar
cuando se está sumido en el día a día.
R. Hay que tener
presente siempre lo que se debe al otro. Soy lo que soy porque el amor me
recrea. Hay que vivir de los buenos recuerdos, y agradecérselos a esa persona.
Olvidar eso ante el problema diario es desenfocar el
problema.

P. Otro de los puntos más citados por los
matrimonios felices como secreto para perdurar es que»se casaron para
siempre».
R. No es lo que está de moda, ni lo que se enseña.
Prácticamente todos lo citaron en primer lugar. Es más que enamorarse, que es
emocional y egocéntrico, es una entrega total. Es casarse sin reservas, es
quemar las naves. Si uno se casa así, las dificultades se relativizan, se
toleran los defectos y se superan malas tentaciones. Los que no se casan para
siempre, están poniendo a prueba al otro, y eso es muy duro. Es apostar por un
amor perdedor: el amor comprometido es el ganador.

P.
Pero para comprometerse hace falta algo más que quererlo.
R.
Sí, hace falta un mínimo de madurez personal: capacidad de autogobierno, de
decidir prescindiendo de instintos y deseos. La madurez personal se relaciona
mucho con la madurez personal. El inmaduro es incapaz de llevar su parte de la
carga, sigue con la mentalidad de soltero: quiere las ventajas del matrimonio,
pero mantener su «independencia». Y no es capaz de llevar una vida en
común.

P. ¿Que pueden hacer los gobiernos para favorecer
los matrimonios perdurables?
R. Primero, no promulgar leyes
como la del «divorcio express», que es propaganda del divorcio. Mientras los
legisladores no crean en el matrimonio ni sepan lo que es, es difícil. Ese
confusionismo lleva a que quieran apagar el fuego con pirómanos. Si se está al
borde de la ruptura, no hay que facilitarla, sino dar
tiempo…

P. ¿Cuál es la mejor
escuela?
R. Desde luego, ni el estado ni el colegio, es la
propia familia: saber que tus padres se quieren y que dan buenos ejemplos. Y
formar a los hijos para el matrimonio. Es una contradicción dedicar un año para
preparar el día nuestra boda, y no dedicar un solo día a preparar los 40 ó 50
años siguientes.

Ni viajes, ni motos… este
año vuestras hijas os pueden
pedir una operación de
estética como regalo de fin
de curso. Un ´premio´ de doble
filo que los padres deben
valorar en su justa medida.

Autor: padresycolegios.com

A Ana le acaban de practicar una mamoplastia. Era su,mayor ilusión. De hecho
reconoce que » de no habérmela pagado mis padres, hubiera sido capaz de dejar
los estudios y trabajar para costeármela.Al final les convencí y he seguido
yendo a clase. En un futuro incluso me pondré más talla». Como esta madrileña de
18 años existen cada vez más adolescentes que se unen a la moda del ´cuerpo 10´
y capaces de todo por conseguir su objetivo.

CHANTAJE

Para Fernando Chacón, decano del
Colegio de Psicólogos y profesor de la Complutense, la moda de la cirugía
estética entre adolescentes puede llevar a un «verdadero trastorno»: «Muchos
recurren al chantaje y establecen una dinámica que debe ser cortada de raíz.
Primero es el coche, luego la moto…». En muchos casos los progenitores ceden
bien por no saber controlar la situación, bien porque terminan creyendo que
pueden causar un ´trauma´ a sus hijos. Nada más lejos de la realidad: «hay que
mantenerse firme y evaluar todos los factores aunque hoy en día es difícil. Me
alucina la cantidad con la que van cada fin de semana sólo para ´cubrir
necesidades´»

La táctica más habitual en este sentido es convencer al
padre o la madre para que permita la intervención siempre y cuando sean los
ahorros del adolescente los que se hagan cargo de los costes. Una ´hucha´ que se
llena con constancia ante el asombro de la familia y que termina siendo moneda
de cambio ante una promesa dada ´demasiado a la ligera´. Y no exageramos,
recopilar los 4.000 euros de media que supone una mamoplastia o los 2.000 de una
liposucción no es una tarea tan difícil como parece (cumpleaños, regalos de fin
de curso…)
Superado el conflicto económico, otro de los principales ejes es
el emocional. En este sentido conviene recalcar que si el especialista no
recomienda la intervención por causas psicológicas reales, el verdadero ´trauma´
es el que puede aparecer después de la operación. Ángela y Diana son claros
ejemplos. La primera, de 18 años, fue intervenida a través de la Seguridad
Social ya que su médico de cabecera se lo recomendó por un claro desequilibrio
entre el volumen de su pecho y su complexión. La segunda, de 23, lo hizo por
´ilusión´ porque se la había hecho antes su madre, ´pero a ella le quedó mucho
mejor y no lo pasó tan mal…´.

RIESGOS DEL
CUERPO 10

El tercer vértice de este triángulo es el
riesgo. Una operación de cirugía estética es una intervención quirúrgica y como
tal son muchos los factores que antes se han de tener en cuenta antes de elegir
un especialista o centro. En ocasiones la precipitación y el desconocimiento
–sobre todo entre adolescentes que ´se van a encargar de todo porque así lo
prometieron´– pueden tener consecuencias nefastas. Para empezar, es necesario
comprobar la legalidad y experiencia de la clínica, del anestesista y del médico
que va a operar. En este último caso conviene destacar que, hasta 1995, se
expedía el título de Licenciado en Medicina y Cirugía, que permitía a todos los
médicos intervenir independientemente de estar o no en posesión de la
especialidad.
Una circunstancia que ha llevado a numerosos casos de
negligencia médica. Aunque sí pueden realizar ´pequeñas operaciones´ sin tienen
los conocimientos necesarios –los que sí se le piden a un especialista en
Cirugía Plástica, Estética y Reparadora– para reaccionar ante cualquier
incidente en la mesa de operaciones. Constatado este punto, los padres deben
tener en cuenta antes de tomar la decisión otras opiniones; verificar que la
clínica dispone de equipo de reanimación, exigir copia de todos los documentos
–presupuesto cerrado por escrito y compromiso de resultados– y comprobar que al
paciente se le va a mandar a casa sin drenajes y habiendo pasado al menos 12
horas en la clínica tras la intervención.